体調がなかなかアップしないときにやってみよう
ケイ素セミナーでシリカクリエーションの高橋社長さんに教えていただいた塩のお話。
塩の次に教えていただいたのは食事。
調子がイマイチよくなくていろんなことをやってみたけれどあまり効果がないというとき。
こんな食事を続けてみてくださいということで教えていただきました。
もちろん「よい塩」に替えたうえでのお話です。
つまり
① 塩を替える
② いい卵（自然な有精卵）の卵かけご飯（たまご＋ 醤油）を三日間食べる
③ それ以外のときは玄米食または玄米が苦手な人は白米に３０％の五穀が混じった主食
それに黒ゴマ塩をスプーンに３杯かけて食べるそうです。（ごま塩の比率は２：８もしくは１：９だそうです）
④ 濃い味噌汁を朝・昼・晩飲む
⑤ 亜麻仁油大匙一杯を飲む（体内に溜まっている悪い油を出すため）
⑥ ご飯をよく噛む（炭水化物は唾液で分解されるため）
以上のことを体温が３６，５度になるまで続ける（理想は３６，７度～３６，８度だそうです）
とにかく体温が少なくとも３６，５度以上なければ血はきれいにならないのだそうです。
そしてすべての不調は血の汚れからくる。
それからもうひとつ。
栄養価＝ミネラル（特にナトリウムとケイ素） なのだそうです。
その他のものはこれらが揃っていれば体内で作られるらしいです。
ということは、肉を食べても野菜を食べても、サプリを摂っても・・・。
ナトリウムとケイ素、その他のミネラル類が不足していたら、結局栄養にはなっていないってことです。
現代人は飽食状態なのに栄養失調に陥っていると言われる意味がこれでよーくわかりました。
あと水を摂るのがよいという説があって一日２リットルは必要だなんて言われています。
これもただ水を摂ればいいというものでもないそうで、その水の量に見合った「よい塩」がやはり不可欠です。
でないとただの水膨れの身体になってしまって、かえって腎臓や内臓に負担がかかってしまう。
生野菜も同じこと。
ベジタリアンでここを押さえていない人はなんとなくだるい毎日を送っているはずです。
つまり究極のところ いい塩 ＋ いい水（水 ＋ ケイ素） というところに落ち着くようです。
私たちは光の子すなわち太陽の光が形を変えたものと思えばいいです。
だから太陽の波長をそのまま受けることができると体調バッチリとなるわけです。
太陽の波長をそのまま受けるためには いい水（水 ＋ ケイ素） を摂る必要があるのです。
身体は常温原子炉だと思えばいいと、どこかで聞いたことがあります。
当たり前に元素転換が起きているのが私たちの身体。
その身体に正しい元素転換という錬金術を起こさせるために必要不可欠なものが
いい塩 ＋ いい水（水 ＋ ケイ素） ということなのかなと言うことで、
私の知識のパッチワークの出来上がり（笑）
９月になってもこの暑さの状況でバテ気味の私。
ちょっとこれをやってみようと思います。
塩を替える
昨日は大阪心斎橋で開催されたケイ素セミナーに参加してきました。
すごいサプライズでシリカクリエーションの社長さん、高橋光明さんが来られていて
講師の牛王田さんもビックリ。
参加者としては超ラッキーなハプニングです。
普段のセミナーはケイ素のことを知ってもらいたいということで毎回啓蒙してもらっているのですが・・・。
今回は高橋社長さんに特別な時間をとっていただいて
「ケイ素以前の大切なお話」を聞かせていただきました。
ケイ素の会社の社長さんならひたすらケイ素のお話と誰でも思います。
でも、この社長さんは違うのです。
ケイ素以前のお話ということで「塩のお話」をしてくださいました。
まずは「塩」を替えないといくらケイ素を飲んでもなんにもならないらしいです。
そういえばどこかの食養生のお話にもそんなことが書いてあったっけ。
「塩」ってそれほど大切なものなのですね。
どんなにケイ素を飲もうと、どんなに食養生をしようと、どんなに身体にいいことをしても・・・。
間違った「塩」を摂っている限り私たちは健康に・・・いやまともになれないようです。
間違った「塩」って？
いわゆる食塩Nacl・・・塩化ナトリウムのことみたいです。
専売公社が売っていたあれです。
今でこそいろんな「塩」を手に入れられるけれど、ちょっと前まではこの間違った「塩」しか手に入らない状態が
この日本では続いていたのですね。
それで私たちは食塩Naclを「塩」と思ってしまったようです。
実は私たちにとって本当の「塩」とは海塩。
しかも海水を天日で干すことで作るあの「塩」なのです。
その塩にはNaclだけではない微量のミネラルがいっぱい含まれています。
そういう意味だけかなと私は勝手に解釈していたのですが、昨日のお話を聞いているともっと深い意味があるようです。
海は地球の浄化システムです。
その構成要素である海水はいうならば地球の血液なのだそうです。
そして私たちの血液も昔の人が言ったように「血潮」・・つまり血は「塩」なのです。
昔の人はそれを知っていました。
けれどもおバカな日本政府はその「塩」をニセモノと取り換えてしまった。（これを陰謀と呼ぶ人もいます）
そうすると私たちは地球の浄化装置つまり海と共鳴しなくなってしまうのです。
ひいては「地球」とも地球に属する何ものとも共鳴できなくなる。
からだがどんどんおかしくなって病気になります。
意識がどんどんおかしくなったりぼんやりしたりしてきます。
「なんだかおかしい」と思いながらまどろみ状態なのはこんなことも原因なのかもしれません。
いいものを摂取してもからだが浄化能力を失っているのでゴミだらけ。
いいものは入ってきません。
ものが入ってくるのは「共鳴」なしには入らないですしね。
それは、私たちにとって大切なケイ素も同じことです。
いい「塩」を摂っていない人はいくらいいケイ素を摂っても入らないで身体を通過するだけみたいです。
そして地球は「ケイ素」のかたまりみたいなものだから、地球と周波数を合わすにはケイ素が不可欠なのです。
当然、自然はそういう風に出来ていますから私たちのからだはケイ素で出来ている部分が多いのです。
細胞がそもそもケイ素なしにはできないのです。
皮膚や筋肉、髪の毛、骨・・・体のあらゆる部分がケイ素なしにはつくれないし、不完全な振動しかしなくなります。
もともと食物から摂取していたケイ素が今では食物に含まれているケイ素が少なくなっているので
飲むと言う形でシリカクリエーションは提供しているわけです。
だからケイ素の効果をあげるためには「ケイ素以前のお話」が必要だったのです。
「とにかく塩を替えてください」と高橋社長さん。
「まだまだいっぱいお話したいことはありますが、まずは塩を替えてください」
「次回お会いしたときに塩を替えていない人には次のお話をしても意味がありませんから」と厳しいお言葉。
塩を替えましょう。
ケイ素を飲んでいる人はもちろん、飲んでいない人も。
ちゃんとした地球人に戻りたいですよね。
健康で元気はつらつとした本来の姿に！
どうやらいい「塩」に替えることがすべての始まりのようです。
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新しいセッションの感想をいただきました。
先日、お知らせした
『LDM公式ブログラム：パーソナル・エクササイズ』インスピレーション力®トータル
のモニターセッションが始まっています。
そして終了された方から貴重なご感想をいただきました。
ご一読くださいませ。
♡♡♡♡♡♡♡
魂の信頼度？？？
何それ？？
私は自分の魂を信頼してない？？
私の意思と魂はそんなに違うの？？と、あたふたから始まったモニターセッション。
紙に書いた横線の上を指を滑らし止まりたいところで止める。
勝手に止まるから…と説明を受けていてもこれって、自分で止めてないの？？
頭で考えてるんじゃない？？と、魂への信頼度は低いものでした。
でも回を重ねる毎に「あれっ、これ、あたまをつかってないよね？魂からの答え？」
もしかしてそうかも、いえ、きっとそう。
疑いながらもそう思えるようになってからはリラックスしてセッションに臨めるようになりました。
それと同時に次はどうなる？どんな答えが出てくる？と楽しみになってきました。
毎回のセッションがワクワク。
7回のモニターセッションを終えて大好きなあの人もこの人もみんな自分の中にいて私の力になっていること、自分にないないと思っていたものがしっかりあったということ。
ないないと思っていたものが今まで一番（きっと、多分）やりたかったものという事に気がつきました。
そしてそれを形にする道筋もしっかり見えてきました。
不安だらけだった未来がしっかり地に足つけて歩める未来に変化したことを実感しています。
7回のセッションありがとうございました。
♡♡♡♡♡♡♡
皆さま、それぞれの変化を楽しんでくださっています。
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親というもの
親という大いなる矛盾のかたまりを
まるごと受容できるようになってくると
自分という矛盾のかたまりや
社会の中の得体のしれないもろもろのことなどにも
気づきや受容が進んで
穏やかな毎日を送れるようになってくる。
最初に愛を注いでくれるのも親であり
引っかかりを提供してくれるのも親。
親は身をていして最善にもなり最悪にもなり
最高にもなり最低にもなり
賢人にもなり愚者にもなり
聖者にもなりクソ婆ぁ、クソ爺ぃにもなる。
未熟なまま親になるのは
成長できないまま年取っていくのは
なるほどありがたいことなんだ。
子を育て親を見送って
自分もそろそろ見送られていい年ごろになってきて
やっと気がついた。
不完全なまま完全。
お父さん、お母さん、ありがとう。
そして息子よ、ありがとう。
自分という存在、そして周囲のあらゆるもの、人に感謝！
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私の人生の車線変更、離婚。そして今。
自分の感覚を無視して押し込んだまま、何年も何年も暮らしていると、どうなる？
その感覚を否定する自分がどんどん大きく育って、自分がわからなくなって、どんどん鈍くなって、偽の人生が始まる。
案外、生活レベルとしてはそれが快適だったりするから、なかなか本当の人生に飛び込めない。
ただ、そんなこんなも臨界点っていうものがあるのかもしれない。
少なくとも私はあの時「飛び込もう！」って決めたんだ。
怖いけど、そもそも「望む人生」を生きてないんだから、そのままでいるほうが本当のところはコワイ。
そんな居心地の悪さに気づいたら、怖くてもなんでも飛び込まないとって。
誰かに聞いたんだけど、死んだらあっちに行ってやっぱり同じような選択があるらしい。
馴染みの人々、馴染みの生活・・・かたや闇、未知の領域。
どっちをとるかの選択でたいていの人は、馴染みの方を選ぶらしい。
だからまたこの地球に転生してきて、同じような環境、同じような魂の仲間たちと、同じような人生を歩む。
何回転生しても、この地球に転生する限り、似たような人生、似たような歴史が展開することになるらしい。
それを知ってか知らずにか小学生だったときのある日、私は「もう同じような人生は生きたくない」と思った。
意味もわからず、そう思った。
だけど結局、同じような人生を毎日毎日送ってきた。
好きな人に出会って、運命を感じて、結婚して・・・あれから、何十年経ったんだろ。
その人の奥の奥の奥にある澄んだ美しい美しい世界を垣間見てしまった私は、「橋のない川」のあのシーンのように
あの澄んだ美しい美しい世界をもう一度見たいと願って「橋のない川」のあっちとこっちで、その人を見失わないように、一生懸命走ってきた。
だけどその人と私の間には、もしあれば渡れるだろう橋さえも見失うぐらいの濃い霧や靄や暴風、嵐。
近寄れない。
繋がれない。
現代社会で彼なりの生きがいを持って、彼なりの成功人生を歩んでいくために、彼は必死。
必死だし、おもしろくておもしろくて、しんどくても義理やしがらみも、名誉欲や金銭欲も、常識ってものもあるだろうし、やめられない。
彼を呼んでも、彼を探しても・・・、例え見つけて声をかけ、肩をたたいても、
すべてが雑踏のなかの音や声やぶつかりあいにかき消されていくように、まるで気づかないまま通り過ぎてしまう。
そんな生活を何十年。
疲れた。
雑踏の中の静寂を見つけられたら、たとえ「橋のない川」の嵐の中でも
遠い向こう岸とのつながりを待っていられて、もう一度見られるかもしれない、あの澄んだ美しい美しい世界。
もうあきらめよ。
そんな気持ちがどんどんふくらんで、でもそれを否定する恐怖の気持ちもあったりして、自分では決められない。
そこまで自分がわからなくなっている自分でどうしようもなく、ポンと球を投げたら、
私とキャッチボールできなかったその人が、初めて返して来たその球は「さようなら」。
な～んだ。
向こうも同じ気持ちだったのかも。
踏ん切りがつかないまま、二人とも取り返しのつかない人生を終えるところだった。
よかった。
仕切りなおしてやっと川岸を離れて、川とは違う方をみたら、目の前は闇。
静寂。
未知の世界。
これから誰に出会うのか、どんな自分が生まれるのか、何もかもが闇の中。
だけどこの静寂。
闇を怖れたら、なにも始まらない。
闇と見える宇宙空間からすべてが生まれる。
そう！
そうなんだよね。
私の長い長い執着からあの人も、私も解放してあげよっと。
感謝しかない。
そんな気持ちになるまで、手放せなかった。
ただ、そういうことなんだよね。
そんな私が大好き。
スマートじゃないけど大好き。
そんなこんなで人生の車線変更を「エイ！」とやっちゃった。
どんな生活になるかは予想もつかず、一年目はあっという間に過ぎ去り、二年目は闇雲に走り回り、三年目に突入。
やっと落ち着いてきたかな。
考えて見たら、私ってどうにでもなるという自信が強すぎたのかも。
いや、私は私。
どうにでもなるわけないやん。
これからは「私」を極めるぞ！
例え遅すぎたタイミングだとしても、永遠の生命を考えたらやっぱり車線変更してよかったと思う。
これが、私のタイミング。
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離婚後二年経って思うこと
ずっとずっと結婚生活が大きな心の負担だった。
恋愛結婚。
親は賛成しなかったけれどきょうだいの中での最後の結婚だったこともあって折れてくれた。
つきあい始めてすぐに求婚めいたことを言われて、そのまま私は突き進んだ。
今思うと彼は正直な人だった。
「僕は自分しか愛せない男だ。だから僕をいちばん愛してくれている君と結婚したい」
結婚生活はこの言葉のまま。
一方向にしか流れない二人の関係。
それでも彼は彼なりに一生懸命尽くしてくれたのだと思う。
結婚式の日に・・そして息子が赤ちゃんだったときに・・。
別れなくっちゃと思った。
息子が幼稚園の時には具体的に別れ話が持ち上がった。
それでも別れなかったのは私がまだまだどこかで彼を愛する気持ちを捨てられなかったから。
ただただ生き方がどんどん違う方向に向いていく。
まるで『橋のない川』の冒頭のシーンみたい。（古いかな）
その寂しさが別れ話を生むし、その寂しさが別れられない気持ちを生む。
かくして結婚生活はついこの間二年前まで続いていた。
人は必ずわかりあえる。
そんな信念を私は持っていたと思う。
ましてや、恋愛時代はあんなに楽しい時間を過ごせたのに。
・・・と思っていたのは恋愛時代の私だけの幻想？
結婚後に恋愛時代のことが二人の間で話題になったことがあったけれど。
恋愛時代は彼がかなり無理して合わせていたみたい。
私といえば、こんなに私を受け入れてくれる人なんてどこにもいないと有頂天だった。
結婚直前には摩擦もあったけれど、一緒に暮らすようになればきっと分かり合えると楽天的だった。
そして、結婚後。
殺人的にハードな仕事に追われる彼に何もかも１００％合わせた私。
だけど、がんばってもがんばっても溝は深まるばかり。
そんなこんなでなんとか持たせてきたところに息子が生まれて、決定的に破滅。
赤ちゃんの世話をしながら１００％彼に合わせることなんてできなかったもの。
しかも息子のおかげ？で自然派の世界に入っていった私。
自然派が大嫌いな彼には息子が敵のように見えただろう。
でも、そこはそこ。
彼にも親心、親の愛がある。
それで、どうなったって？
風当たりはすべて私に来た。
暴風雨(笑)竜巻(笑)・・・もうぐちゃぐちゃ。
それでも１００％は無理だけど息子と半分半分ぐらいは大切にできるように頑張った。
頑張ればがんばるほどおかしなことになっていったけど（そりゃぁ無理だよね）。
「僕は君を憎んでいた」と後日彼ははっきり言った。
自分をいちばん愛してくれているはずの人がそうじゃなくなった気がしたから・・（たぶんね）。
それを聞いてからは彼に合わせるというよりは、自分の生き方を貫こうとして、私はがんばった。
それはかえって彼には面白くなかったと思う。
だけど努力のかいあって「憎まれていた」のは過去のことになった。
過去のことになってからの結婚生活は淡々としたものだった。
息子が大学生になって出ていってからはさらに淡々と・・互いに距離をおくことで平和な関係でいるみたいな・・。
死ぬまでこのままでいても何のことはない。
たくさんの夫婦がそんな感じで結婚生活を続けているらしいということもわかってきた。
だけど・・・。
だけど、この苦しさはなんだろう。
何だろう・・・。
私が私の生き方・・・争わない・・丸く丸くおさめる・・そしていつかは必ず誰だってわかり合える時がくる。
そんなアホな信念をつかんでいるがためのものじゃないだろうか。
もうこの件に関しては、白旗あげよ。
争わない、丸く丸くおさめる、だけど・・（だから？）・・この人生ではわかり合えない人もある。
そう切り替えた。
それでもまだ自分で決められない。
それで彼に委ねた。
別に嫌いなわけでもない。
ずっとこのまま死ぬまで夫婦で過ごすこともできる。
経済的なことを考えたら、そのほうがいいのに決まってる。
だけど・・。
しんどいねん。
どうしたらいいのか、私にはわからない。
だから、あなたが決めて。
彼のこたえは。
じゃぁ、別れよう。
別にお互い憎みあってるわけじゃないからきれいに別れられる。
あっさりコン。
決定。
というわけで二年とちょっと前に一人になった。
さすがに会社１００％仕事１００％の彼は。
すべて会社の都合に合わせた手続きをして出ていった。
円満な別れだったから。
家もそのまま住めるし、車も使える。
経済的にも、自分が働いているかぎりは、最低限の生活ができるように支援してくれると約束してくれた。
＊＊＊＊＊
それから三回目の夏が来た。
ようやくわかってきた私。
私は自分の信念に対する敗北感や罪悪感を認めたくなかったんだ。
だから、それを彼との生活の苦しさとして感じていたんだ。
いつかわかり合わなくっちゃと、自分をプッシュしていたんだ。
そしてやっと、こういう形の愛もあるってことが、わかってきた。
お互いにお互いを解放しあって、新たな道をプレゼントしあうこと。
最高の愛。
こんなさわやかな形の愛ではなく、ずっと無理強いの愛を握りしめていたんだ。
わかり合わなくっちゃ！！！
だから苦しかったんだ。
長い長い時間をかけての大きな気づき。
動いてみないと見えてこないことってあるよね。
なんだか膠着状態だと思ったら、動いてみたほうがいいのかも。
人生、そんなに長くない。
でも、私にはこれだけの時間が必要だったと思うから後悔はしていない。
ちょうどいい時、ちょうどいいタイミングで人生の車線変更をしたってこと。
今は一人の生活を満喫させてもらっている。
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